близким людям, с которыми больше ничего не связывает


На Земле мы все, кем бы ни были, с рождения и осознанности попадаем в ловушки… внутренние психологические  ловушки, с которыми никто извне не поможет разобраться, а изнутри они плохо заметны. Ловушки своего мышления, систем мировосприятия, эгоистичности, надломленности, предубеждений, блоков во взаимодействии… чего угодно. Со стороны и изнутри все так, как будто оно закономерно, да, не как надо, но по умолчанию, то есть априорно и как должно быть (это ложь, которая принята мышлением как один из его механизмов). А в самом деле — ты просто глуп, и глух, и ничего не ценишь: ни своего, ни Того, что вокруг тебя. Так погружён в себя и свою боль, связанную с внутренней борьбой иллюзий и недостижимостей, что окружающее становится написанной картинкой, неизменной, статично замершей в дрожащей пустоте, где из живых только ты, а все остальные — части тебя и твоей жизни. И чувствование игнорируется тогда, когда должно быть услышано не ради тебя, а ради твоих близких. Сейчас уже поздно. 

Говорят, что все можно исправить, пока твоя связь с телом не разорвана, и крышка гроба не захлопнется, как дверь, закрывая проход в этот мир. Нет. Множество вещей нельзя исправить. И это не плохо и не хорошо. Мир полон маленьких смертей. Умирает доверие, тепло, мечта, надежда, стремление, связь… умирает то, чем ты когда-то был, а ещё — драгоценное «мы», и огоньки в темноте существования могут погаснуть. Никакой третий глаз, будь ты хоть самим Богом, не способен это предугадать, расписывая способы спасения. Кощунственно и грязно — решать за эти огни (до последнего зажигать их — это решать не за них, а за себя). Все, что внутри жизни, подвластно лишь наполовину, и если ты выбираешь существование живого, для тебя остаётся один бог, и он не ты, а жизнь. Бог, существующий с тобой на равных: ни больше, ни меньше. Жизнь — твоя вторая душа. 

Если бы сейчас меня спросили, что такое ценить, я бы сказала, что ценить — это не оберегать до удушения, не консервировать в памяти, привязываясь дублированием эмоциональной связи тысячи тысяч раз к субъективным переживаниям жизни. Это — диффузия жизни через всю поверхность тела и души. И если рядом тот, кого ты любишь, просто люби, будь здесь и сейчас, эмоционально, духовно, всем собою, а не спи наяву, разумно ценя имеющееся. Хотя бы осознавай каждое мгновение, хотя бы чувствуй, существуя от этого не отдельно, не абстрактно. Со-переживай (и переживай вместе), потому что любое «мы» смертно. Потому что, даже если тело останется рядом, рядом может уже не быть души. Погружайся и живи, все очень просто. Оно есть, так не игнорируй или воспевай, отдаваясь до края. Будь с этим, в этом… Вот как бы я сказала себе. Сейчас уже поздно. 

Я попала в эту ловушку очень давно и тащила ее за собой, не замечая, как она ранит и разрушает. Не только меня. Не только до кровей. Воздух дышит так же, как десять лет назад. И будет дышать так через тысячу лет. Потоки в нем меняются, всякий раз поднимая из недр и глубин разные преломления, по сути — все это неразрывные переплетения Единого. Сейчас он очень контрастный для ощущений, он грохочет, пульсирует, он обнимает. Горячий внутри, касается ледяными потоками. Мир состоит из энергии, но отдельные потоки, как музыка, стойко связываются с воспоминаниями, становятся ассоциациями… и стоит ощутить похожий поток, мозг начинает искать то, чего уже нет. А я смотрю на это со стороны, плачу и улыбаюсь, потому что чувствую и вспоминаю, но ничего давно не ищу. 

Когда я познакомилась с тобой, М., воздух ощущался таким же, как сейчас. Ты тогда стал моим самым близким человеком внезапно и даже нелепо. Мы никогда не встречались в материальном мире, но, когда разговаривали, я чувствовала, как ты меня обнимаешь. (И надеюсь, ты когда-то чувствовал так же, пусть и никогда не узнаю). Всегда, каждый раз, даже если мы ссорились и бросали друг в друга короткие колкие фразы. Ты говорил, что у меня красивые рисунки, когда я не умела и боялась рисовать. И на расстоянии научил смотреть в глаза и доверять себе. Сделал меня лучше: более чуткой, более умной, чем я была (пусть я до сих пор и глупа, как новорожденный). Со мной к тебе пришла твоя семья, которую ты искал во снах и чувствовал в рисунках неслучившегося прошлого. Это не было обменом. Просто было, хотя сейчас кажется, что такого не могло быть. Мне нравилось, что ты есть. Нравилось именно это. И все, что с тобой было связано. Никто и никогда в этой жизни больше не будет моим «старшим братом». Просто не будет — не потому что я закрываю все дороги или уже не приму никого: никто не лучше и не хуже других. 

Я никогда не думала, что могу быть чем-то важным. Для кого-либо. И это не скромность и низкая самооценка, а эгоцентризм и душевная глухота. Ловушка. Я никогда не думала и о том, насколько важным кто-то является для меня. Хотя думала об этом, казалось бы, постоянно. Наверное, поэтому все разрушила. И разрушала ещё несколько раз после тебя. 

Я пыталась исправить. Но так бывает: что-то исправить нельзя. Во многом, потому, что, на самом деле, это больше не нужно ни тебе, ни мне. Даже мне. Даже если я задыхаюсь от того, как мне это нужно. Подруга как-то сказала: «я скучаю по нашей компании, такой, какой она была тогда, но ее больше нет, и она никогда такой не будет, потому что мы больше не такие, и, сойдись мы снова, я продолжила бы скучать». Я скучаю по тому, что было, правда… а вот люблю я… тсс. 

Д., ты причинил мне столько боли, что я сейчас вспоминаю об этом с внутренним добродушным смехом: почему так было, почему мы были так дороги друг другу. Впрочем, ты никогда не знал, что был мне дорог. Вспоминая о тебе, вспоминаю не боль, а только хорошее, что-то поразительно красивое, которым оно раньше мне не казалось. А может, я просто изменилась, может, просто вижу иначе. Нет, я вспоминаю не о том, как учила тебя и рассказывала о мире, не о том, как была для тебя чем-то идеальным. Это красивая шелуха. Вспоминаю о том, как ты слышал, как доверял, а потому был открыт (так уже никогда не будет), и я видела твоё нутро, пусть мельком, через свою тогдашнюю слепую призму. Видела, какое оно красивое. Видела, как ты рос, боролся, искал, верил, любил. Я видела красоту этого мира, которая есть только в живых. Со всем ее несовершенством и кажущейся, иллюзорной чернотой. Вот, за что благодарю. Сейчас уже поздно: ты это не услышишь, даже если скажу тебе в лицо. И ты прав (твоё право). Знаешь, мы все в чем-то правы. Потому что слушаем нутро. (Да, все остальное очень фонит).

Колокольчик зазвонил, и звон затих в сумерках. Этого никогда… никогда не будет. Ни этого, ни чего-то похожего. Пусть так. У меня нет к себе жалости. Нет для себя оправдания. И прощать себя мне не за что. Почему? У этих людей все хорошо таким, какое оно есть, и их жизнь продолжается, непредсказуемая, полная событий дорога. Их дорога. Они станут сильнее, дотронутся до воплощений своих мечт, в общей реальности сотворят свою, и, возможно, когда-нибудь достигнут внутренней гармонии, и больше ничто не нарушит ее. И неважно, со мной или без меня. То, что я сделала, останется со мной. Я никогда не думала так глубоко, а ведь боль, связанная с нашим расставанием, омрачающая воспоминания, теперь — это мой крест, а не их. Они его не несут, такой, какой несу я. Ничто из этого не касается их, тогда есть ли разница? У нас всех есть своя боль. Мы с ней живём, утоляем ее или прощаем ее, давая себе дышать свободней. Я рада, что это только мое. И рада, что это была я. За мной мое право относительно неё.

Я всегда пыталась убедить себя в том, что я плохой человек (страшный, пустой человек, неправильно спрашивать — в чем). Что все мои добрые чувства, а особенно любовь к живым существам, априорная, бескорыстная любовь — выдумка моей чувствительности, неправильно опознаваемая разумом, без права на существование. Но если что-то принято считать неправильным, не значит, что его нет или это — искажённая истина, ложь. Я чувствую эту любовь. Чувствую и ничего с собой не сделаю. Тогда, когда уже нет смысла ее чувствовать, когда все связи оборваны навсегда. Чувствую не вдогонку, потому что она была тогда. Всегда была. Эта любовь не тешит мои надежды о чудесном объединении (их не осталось (сегодня): мы рано или поздно можем стать не нужны, это нормально); она не даёт иллюзорное ощущение связи — наоборот, отдаляет до бесконечности. Так зачем она, что оно? Может, это дитя благодарности, о которой я никогда не задумывалась. Может, что-то ещё. А в сущности — она просто есть, так нужны ли объяснения. Кому-то хоть они нужны? Даже мне. 

Я вас люблю (и никакое избегание  открытости чувств, никакие игры в «механизм» и холодные истины не спасли меня). Люблю и буду любить где-то глубоко в себе, за кулисами своей памяти. Любить вас такими, какие вы есть, какими вы стали и станете, какими я никогда вас не увижу и не узнаю. Любить так, как никогда вам об этом не говорила и не скажу, потому что всему своё время, и наше время ушло (да и сказала бы я, если бы так не случилось?) Наверное, теперь — все, что я могу вам дать, это тёплый посыл Миру о том, чтоб он берег вас, и, может, Мир меня услышит. А наше прошлое останется со мной. Прошлое каждого остаётся с ним до конца. И спасибо за это. За все.

(Чего бы хотела, если начистоту? Хотела бы, чтобы вы чувствовали это. Если вам тяжело, больно, страшно — это тепло доходило до вас, и вам становилось чуточку легче. И совершенно неважно, что вы бы не знали, какая у этого тепла природа, и откуда оно пришло к вам. Здесь нет границы между мной и миром, лежащим вокруг. Но дверь закрыта. Хватит драмы, пожирательница драмы. Конец. Я хочу того, чтобы с вами было тепло, и неважно, кто его принесёт. Уже неважно). 

Я такая, какая есть сейчас, даже если это неправильно (не значит, что не меняюсь). И с этой любовью, не с обидой и злобой недосказанности я вас отпускаю, навсегда. И себя отпускаю тоже. Все, что не было сказано, теперь быть сказано уже не должно. 

Нужно научиться отпускать, даже если остаёшься один. У всех своё право на жизнь, и каждый по разному его реализует. Прощайте, близкие люди, с которыми разошлись пути (были вспороты-надрезаны или просто постепенно рассыпались). Мы все живем в одном мире- в то же время, в мирах разных, и между этими мирами нет никаких мостов, а потому больше никогда не встретимся (шанс с мертвыми встретиться выше). И в какой-то степени — прекрасно, что произошло так. Это называется Свобода. Одно из ее проявлений. 

В сущности, Жизнь и есть Свобода. Такая, какая есть. Рамки того, что мы берём от неё, устанавливаем сами. Картину мира пишем тоже — сами. 

P.S. Маленькое послание себе — в будущее и, быть может, кому-то вокруг меня, на неопределённом расстоянии эфира, кто тоже думает сейчас, и грустит, и хочет услышать что-то в унисон своим мыслям. Чтобы в груди зажглось, дрогнуло. Чтобы опомниться.

Самое важное — осознавать и ценить в моменте, потому что, насколько бы прекрасно ни было мгновение, оно не остановится. Мир неумолим в этом отношении. Если любишь кого-то, надо сделать все, чтобы он чувствовал это прямо сейчас. Я этого никогда не могла по-хорошему. Или не понимала. 

(Быть может, ещё смогу. Научусь. Никто не запретит мне в это верить). 

P.S.2 И тем, кто рядом, в какой-либо форме и смысле. Я люблю вас. Тонким теплом своей души. Знайте это. Просто знайте. Больше ничего мне уже не нужно. 

(Быть может, когда-нибудь я сделаю больше, чем просто чувствовать и писать проникновенные строки. Быть может, для меня ещё не слишком поздно. А пока — это первый шаг навстречу реальности — откровенность. Без сокрушений и тоски. Такая, какая она есть. Какой я никогда себе не позволяла в первую очередь с собой). 

Обсудить у себя 27
Комментарии (23)

думаю, что все это — настоящее Осознание. далеко не ко всем это приходит даже под конец жизни

это прикосновение к самой сути счастья. ты сумела понять в чем оно кроется

спасибо тебе за эти строки

Мне пока ещё больно. Я ещё очень скучаю. И все же, внутри меняется. Все это правда. Просто происходит постепенно. 

Пожалуйста. Мне очень приятно, что они дотронулись..

а больно будет каждый раз. как бы хорошо ты ни понимал сути вещей

если умеешь чувствовать, а не просто думать, будет больно. часто желания нашего сердца расходятся со всем этим пониманием. это создает сильный резонанс. ты понимаешь почему все так, но не хочешь мириться с этим. отпустить труднее всего. но все же проще. когда настолько понимаешь как это необходимо

Да… так всё. А я очень долго бежала от того, чтоб просто заглянуть в себя и прочувствовать то, что чувствую, столкнуться с этим. Теперь будет долгий процесс. Но я никогда ещё не заходила в этом так глубоко. Что-то очень важное произошло внутри, чего раньше не было, и в этом была свобода.

произошло Осознание. это и есть то самое важное. после каждого такого Осознания начинается новый уровень познания себя и жизни в целом

Да. Надеюсь, что так 

Поначалу всегда бывает обида, что всё ушло, тоска по тому времени и тем моментам. И только со временем начинаешь ценить то, как хорошо было. Со временем поняла, что, видимо, так и надо, что жизнь так устроена и ничего не поделаешь.

Твои рассуждения близки мне, но я не пишу об этом, как-то не получается, просто умом опускаю всё это и воспринимаю как есть. 

Я потеряла одного человека 6 лет назад, другого год. Я на них совсем не обижаюсь, это обоснованно, то, что наши пути разошлись. Я очень обижалась на себя. За то, что совершила ошибку, которая все разрушила. Оба раза. Очень на себя злилась и ещё злюсь. Хотя, в сущности, может, это вообще было правильно. 

А до такой степени откровенности с собой, что я просто… люблю… я никогда не доходила, хотя это странно звучит, возможно.

Мне надо было написать. Через разговор с собой я это больше чувствую. 

Красивый текст, но я с ним не согласна. Некоторые «мы» переживают и жизнь, и смерть. 

Я не отрицала это. Более того, у меня есть такое «мы», мне ли не знать… об этом я тоже писала в других постах. И я с тобой согласна. Но это не отрицает того, что «мы» все же смертно, как явление. Это не означает, что все 100% умрут обязательно или что все 100% смертны. И очень многие не переживают. Я говорила о конкретных случаях потерянных мною «мы».

Я это с другой целью немного написала и думала… заставить себя прислушаться к ценности. Ценности прямо сейчас, а не абстрактно. 

Я тебя поняла)

мне нравится читать твои мысли, они одновременно и удивляют, и восхищают) ты права, люди — это миры, а мирам свойственно как сходиться, так и расходиться. Причин на то… да много причин, главное в другом… редко когда удаётся спокойно, безболезненно расстаться с человеком. Это вообще, на мой взгляд, великий талант — вовремя почувствовать, уловить тот момент, когда ваши пути разошлись и вовремя отпустить.

Самое важное — осознавать и ценить в моменте, потому что, насколько бы прекрасно ни было мгновение, оно не остановится. Мир неумолим в этом отношении.

я говорю себе так: лови момент)) чем раньше человек осознает эту простую истину, тем счастливее и гармоничнее будет его жизнь.

Спасибо) это приятно знать.

И талант, и большая внутренняя гармония и сила. Чтобы действительно отпустить, а не сделать вид. И насчёт последнего, ты права. 

действительно отпустить, а не сделать вид — вот это очень тонко подмечено, иной раз на это уходят даже не дни, а годы… Но время так или иначе всё расставляет по своим местам)

годы, да… это точно)

Я понял.

Вселенная раскрылась… зародилась, вспыхнула и светит всеми цветами, освещая космос. 

У вас такая же проблема как и у Даньки. Вы не можете чётко и кратко сформулировать свою мысль. Много воды и уже похоже не на пост, а на произведение Достоевского. У меня нет времени читать столько и на середине я потериал интерес. И не потому что пост не интересный, а потому что много лишнего и мозг начинает уставать от такого потока инфы. Я в любом случае не учу вас как вести дневник это личное дело каждого. Я просто делюсь своим впечатлением. И кстати неудивительно, что Данька первый кто тут откоментил он тоже обожает ходить три часа вокруг до около и потом через 20 страниц текста переходить к сути и ещё создавать 20 PS. Жутко бесит) В любом случае плюсую

Мне важен не только сам смысл, а и обрисовывание этого смысла. Если угодно, мне очень важны образы, которые возникают, образы эти визуальные, и для меня конкретно каждый из них имеет и окраску, и свой внутренний смысл, и мыслеощущение. Поэтому не считаю это проблемой, просто не ставила здесь цели выражаться ёмко. Ставила целью выражаться предельно описательно, чтобы описать весь ход визуальных и ощущаемых образов. Но мнение я в любом случае принимаю и понимаю его, спасибо)

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Mao Rushifa
Mao Rushifa
сейчас на сайте
Читателей: 419 Опыт: 3347.07 Карма: 150.181
Я в клубах
P i e c e s Администратор клуба