бытовые размышления


Привет. Постоянно заглядывала сюда и, если натыкалась на посты здешних друзей, читала, и все равно по всем вам соскучилась.

Не то, чтобы у меня совсем не было времени писать, не было бы мыслей или не складывались слова. Скорее, всего по-немногу. Наплыв мелких организационных дел перед началом «учебного года» как-то скомковал все во мне, так что, вроде бы, и есть, что сказать, и сказать даже хочется, а внутреннего порыва к тому, чтобы разрозненное породило нечто оформленное, нет. (Отчасти это даже обидно, потому что некоторые вещи не консервируются, а просто умирают, хотя, пожалуй, консервация — хуже, пустая идея без эмоционального сопровождения и какого-либо посыла). И ныть не хочется тоже, а на нытье постоянно пробивает, и здесь дело, как раз, совершенно не в осени. Осень я люблю, особенно, когда все листья опадают, и температура снижается до +10-15: это, наверное, время моего высшего физического комфорта. 

Почему-то месяц, проведенный на даче, растянулся в моей памяти на гораздо больший срок (хотя время пролетало очень быстро, пусть и не незаметно, к счастью), за который я умудрилась отучиться от внутренних установок и внешних моделей своего взаимодействия с окружающим, благодаря коим существовала в нынешней среде обитания. Короче говоря, буквально за пару дней мое рабочее и вдохновенное настроение не то, чтобы улетучилось, а засело во мне где-то глубоко, покрылось какой-то сонной пленкой, в связи с тем, что я потерялась в своей же бытовой жизни.

Близкие люди не упускают возможности сказать, какой адски-тяжелый меня ждет год, и что мне нужно собраться с силами. Сама же я не предчувствую ничего адски тяжелого. Да, заканчивать одно высшее образование и готовиться к поступлению в другой (совершенно другой) университет, наверное, довольно затратно по силам и времени, а в остальном… не знаю, какой коллапс должен случиться, чтобы я осознала: «о да, вот это для меня тяжело» или, чур меня, «я устала». Если бы существовали ленивые трудоголики, то я была бы рядовым представителем. 

За последние две недели лета я успела свидеться со всеми своими друзьями и знакомыми, и это тоже был какой-то лихорадочный социальный рейд. После поездки в Казань прочувствовала, что последний рубеж пройден. Каждый год так, каждый год: нервное напряжение доходит до предела в связи с совершенно условными датами, а потом спадает, не получив никакого внешнего подтверждения, а мне становится неловко и стыдно перед собой, что я снова попалась в эту ловушку организма. 

Поняла, что в своей квартире, в особенности, в своей комнате не могу находиться. В начале лета устраивали нечто, вроде гаражной распродажи на «Юле», и эта распродажа, похоже, растянется на весь год. Поразительно много оказалось в нашей квартире новых и бесполезных вещей, при этом галимым шопоголизмом никто из родных, вроде бы, не страдает. Сегодня в (надеюсь) попытке обновить комнату, чтобы она не давила на меня своими стенами и духотой, сбивая с рабочего лада (на который я тщетно себя настраиваю), купила новый светильник, занавески, покрывало на кровать. Сама купила, такие, какие хотела. А не как обычно. 

Все идеи, планы застопорились из-за подвешенного расписания и такого же подвешенного моего состояния. Не хочу засыпать. Надеюсь, что снова приноровлюсь к этому всему и даже просыпаться при этом буду. (Так точно будет, и ко всем творческим задумкам я обязательно вернусь. Всегда нужно помнить, что есть главное, а что второстепенное для меня самой, что есть цель, а что — средство, даже если эти вещи часто мимикрируют друг под друга и смешиваются).

P.S. Как бы ни любила какие-либо дела, не стоит их наваливать все в кучу, так чтобы приходить домой в 22 часа и валиться в физическом изнеможении и духовном перевозбуждении. Любимые дела нужно смаковать, даже если поднимаешь их для себя на новый уровень, что связано с преимущественно интенсивным процессом обучения. Но сейчас я так уже сделала. Не сдохну — ок. Начну сдыхать — прекращу. Посмотрим, какие эмоциональные нагрузки тянет мой организм. (Я не мазохист, мучения ради мучений — фуфло, а дела эти я все равно не разлюблю — проверено временем и внутренним чувствованием, опять же). Хорошо одно — впереди о-о-очень много интересного.

P.S. 2 А еще — моложусь. Буду ЕГЭ сдавать в этом году, хехе. Самые легкие экзамены на моей памяти, а все равно стремновато.  

Всем удачи, ребят. Надеюсь, что вскоре этот бардак в голове немного утихомирится, и я смогу вести свою «привычную блоггерскую жизнь». 

Обсудить у себя 16
Комментарии (43)

о, как же я мечтаю устроить гаражную распродажу. жаль негде(

и тебе удачи) скоро всё устаканится)

попробуй тоже на «Юле», хотя это муторно, в самом деле.

да, надеюсь. пока пыталась составить расписание всяких многочисленных занятий и поняла, что, эх, как нынешний ВУЗ мешает . На самом деле, разберусь, конечно. Недели 2, и расписание устаканится, а где расписание — там можно наскрести и свободное время.

в том и дело, что муторно) если бы сразу всё это разложить где-нибудь) мне много мелочевки, которую жалко выбрасывать и не хочется заморачиваться из-за 100-300 рублей))

а куда ты собираешься поступать?

да-а, такого не хватает. но это в России почему-то совсем не распространено( только если идти на рынки, где люди продают подержанное, но там больше коллекционными вещами торгуют, да книгами. 

в художественную академию. всегда хотела туда, но, когда мне было 17, у меня не было выбора, да и забоялась я как-то, что, мол, с первого раза не поступлю. сейчас не боюсь этого. хочу, значит, сделаю. (хотя, по сути, и поступление — тоже далеко не самоцель, но для меня — важный этап).

это очень круто, что ты решилась воплотить мечту. пусть всё получится обязательно!

спасибо) буду стараться, мотивация есть)

и все же: как напряженна и интересна намечающаяся жизнь!

тоже чувствую, что будет много интересного. просто пока еще не началось, стоит надо мной, как волна, и немного напряженно порой бывает) это вечно так — начинать сложно

составить план — уже большое дело!

План пока ещё в разработке, но общие направления намечены довольно чётко)

Мао, какая ты ещё маленькая, оказывается)
Это хорошо. Спасибо за пожнлания.
Ругать ужасно тебя на экзаменах? Говорят помогает.

Мне 23. 

Ругать) все следующее лето практически. Потому что сначала госы в одном вузе, потом сразу вступительные в другом)

Даже при моём бесконечном словарном запасе столько ругательств не наберётся) Да и как можно ТЕБЯ ругать? 
Просто пожелю) А у меня глаз и рука лёгкая. Честно)

Хорошо, за это тоже спасибо)

Тебе спасибо)
Какую профессию желаешь осилить, если не тайна?

Не тайна) художник 

Знаешь, меня спрорсила красота: а ты учился на писателя?
Что я ответил? Скажи-напиши)

На писателя не хотелось учиться, для меня писательство — что-то сакральное, во что никакого вмешательства, кроме моего, не хочу) потому учусь сама, по интуиции, этому

Ты пишешь хорошо.
Больше ничего не скажу.

Мне нравится.

Спасибо) Но не ждала сейчас комплимента 

А разве их ждут?
Милая ты барышня)

Кто-то и ждёт, быть может)

Представляю картину: Пава сидит у окна, подперевши щёку ладонью… ждёт комплиментария

Знаешь, если я что-то пишу, значит я так считаю и чувствую. По крайней мере на данный момент.

Да я не сомневаюсь) 

Блондинка...

Я не блондинка 

Во всяком случае, стараюсь ею не быть..)

второе высшее, на мой взгляд, уже высший пилотаж) удачи тебе, уверена, что всё получится

Спасибо) буду стараться 

а я ужасная лентяйка и не пошла бы еще учиться) хотя если интересно...

Тоже ленивая. Но тут уже речь о ней не стоит. Я ни за что на свете не стану заниматься тем, на кого выучилась — первое. Настолько это мне неинтересно и неприятно. Второе — очень хочется владеть именно тем, хотя для себя я, конечно, могла бы и сама осваивать. Но я хочу в этой сфере все же работать. Делать то, что нравится. Если повезёт, конечно) 

а зачем училась тогда на первой вышке)
я не люблю свою профессию но у меня вариантов нет и не было)

У меня тоже не было вариантов, куда поступать, когда поступала. И выбора не было никакого. Сейчас кажется, выбор всегда есть, а в 17 было страшно и так не казалось. И не казалось примерно до 21.  С родителями договорилась, что ухожу, на 4ом курсе. Но там оставалось 2 курса, так что решила доучиться, чтобы был какой-то диплом на подстраховку. На другие работы с этим высшим дипломом тоже берут, а мне нужно подрабатывать будет, когда буду получать вторую вышку. К тому же, все равно надо к другому поступлению готовиться, так и так в тот год бы не поступила. 

Не сыпь соль на рану) и так переживаю за впустую потраченные 6 лет. Хотя за них, конечно, исключая учебу, много важного произошло, так что совсем и не впустую. Ну, меня мотивирует то, что я реально хочу заниматься чем-то. Для меня это чудо, что хочу. Что мне может что-то нравиться. После всех этой маяты в первом вузе я уже удивляюсь. Мол, как это, учусь — и не тошнит, а даже интересно. Странно, наверное, слышать. Глупо даже со стороны, быть может, но вот так 

не глупо, здорово, что нравится какое-то дело и вообще отлично если будет любимая работа
но  у меня так уже не будет) а тебе удачи!

Спасибо большое)

А кем ты работаешь? 

юристом)

Пусть все получится!) 

Это точно)

Знаешь на меня тоже вещи давят иногда. Тогда понимаю, что пора почистить все простраснство вокруг. А вообще уже давно поняла что минимализм мое все.

Это оставляет простор для мыслей) 

Да, особенно, я от вещей довольно часто устаю и быстро, а девать-то их потом некуда) так что стараюсь теперь просто покупать меньше. 

Да, покупать меньше идеальный вариант. сейчас это называется осознанным потреблением.

 

ДДТ — В последнюю осень [HQ] — YouTube

https://www.youtube.com/watch?v=ZZrDRZCmc_A

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Mao Rushifa
Mao Rushifa
сейчас на сайте
Читателей: 429 Опыт: 1307.33 Карма: 62.4177
Я в клубах
P i e c e s Администратор клуба